Главная
Регистрация
Вход |
| Суббота, 18.05.2024, 22:59 |
|
|
УЛЫБНИТЕСЬ
| |
| Svetlay | Дата: Пятница, 14.05.2010, 13:53 | Сообщение # 1 |
 Завсегдатый
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Offline
| Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду
Даниловичу Кучме.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что
подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого,
брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял?
Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович
Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из
твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що,
смi№шся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у
нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки
ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии
- О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это
ты Гонгадзе убил!
- Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще.
Старший брати У самiх крыши найдутьсяи
- Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид
Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского
перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На
следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"".
Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с
главами иностранных государств
|
| |
| |
| Svetlay | Дата: Пятница, 14.05.2010, 14:14 | Сообщение # 2 |
|
Завсегдатый
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Offline
| Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними число _________(подпись)
|
| |
| |
| Svetlay | Дата: Пятница, 14.05.2010, 14:17 | Сообщение # 3 |
|
Завсегдатый
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Offline
| Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень 1-я секунда
10 ms - Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый... 2-я секунда
1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 - Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных) 3-я секунда
2001 - «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»
|
| |
| |
| apolo | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 20:21 | Сообщение # 4 |
|
Адм
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| "В моём телефоне стоит одна постоянная напоминалка. И звук у неё специально такой, как у обычной смс, чтобы я не опознала её сразу. Когда получаю эту «смс», то улыбаюсь и вся распрямляюсь. И если рядом мужчина, то он сразу ревнует: «Кто это тебе пишет? Кто он?» А если рядом подружка, то она сразу любопытничает: «Кто тебе там пишет? Кто он?» Потому что я становлюсь улыбчивая, развожу плечи, загадка возникает в моих глазах.
Когда мама поступила в мединститут, то она пришла домой вся в слезах. Ее папа, мой дед, спросил: «Люда, что ты плачешь?» А она сказала: «Папа! Ты не понимаешь! Я буду врачом! А вдруг я сделаю ошибку?! Вдруг из-за этого погибнет человек! Вдруг я сделаю ему хуже? Вдруг чего-то не выучу или не вспомню нужное лекарство? Цена моей ошибки – жизнь!» А дед ей сказал: «Людка, никого не бойся. Режь их всех!» Моя мама стала детским врачом, благодаря ей по земле ходят люди, которые сначала родились без дыхания или весом меньше 1 кг. Меньше 1 кг – это когда видно, как подскакивают прозрачные ребра от биения сердца. И когда я скулю ей по телефону, что взялась за проект, а вдруг не смогу, то она говорит: «Алеся! Никого не бойся. Режь их всех!» Такая напоминалка у меня тоже есть.
Я вообще часто их себе пишу. Например, вчера ходила на важную встречу по одному проекту. Там кино, многомиллионный бюджет, режиссер курит трубку. Когда я хожу на такие встречи, то пишу напоминалку и по времени ее рассчитываю примерно на середину встречи. Например, я себе пишу: «Нет уж, в жопу! Проси больше!!!» Потому что я всегда открываю рот, становлюсь очарованной всеми этими трубками, манимой очередным проектом и согласна на все. А потом умираю сутками на площадке с большим желанием застрелиться, а похоронить меня не на что.
Или когда иду на съемочную площадку, то пишу: «Алеся, что ты стоишь и орешь, как дура. Улыбнись всем немедленно!» А один раз я шла на встречу с одним человеком, хотя не надо было идти. И написала себе: «Ты совершаешь самоубийство, не соглашайся». И это оказалось правдой. Потому что себя не обманешь. Или когда я иду в шопинг, то пишу: «Ну хорошо, а что ты потом будешь есть?» А вдогонку следом через минуту еще одно сообщение: «Нет, Алеся, не ври себе! Есть ты захочешь!»
Или когда я еду в длительную командировку, то пишу себе еще при взлете самолета напоминалку на день возвращения. Например: «Ну вот видишь, а ты не хотела ехать».
Самое главное, не заглядывать в напоминалки, это важное правило игры. Памяти у меня нет никакой, я все забываю сразу. В самой частой напоминалке, которая делает меня сразу улыбчивой и счастливой, после которой я расправляю плечи и становлюсь очень выразительной, к которой ревнуют бойфренды и завидуют подружки, написано: «Алеся, улыбайся и не сутулься, ну что ты сидишь тут, как кусок дерьма». Потому что в жизни я очень угрюмая и не держу плечи. И надо бы обязательно себе временами напоминать о том, что."
|
| |
| |
|
|
|
|  |
